Поговорим о смерти?

Рубрика: Новости

Четверг,23.01.2014

В этом материале речь пойдет не о городских происшествиях, а об очень непростой и неоднозначной теме – вопросах о смерти, которые задают маленькие дети. Как максимально корректно ответить на них, расскажет психолог.

Зловещие книжки

Тему для этой публикации подсказала наша читательница. В одном из магазинов нашего города она увидела, что на книжной полке вместе с детской литературой продаются детективы для взрослых. Все бы ничего, если бы не их зловещие названия: «Поцелуй покойника», «Любовь под страхом смерти», «Путевка в Ад». Согласитесь, что любознательный ребенок, мало-мальски умеющий читать, сразу же засыплет родителя «почемучками», и далеко не каждый папа и мама сможет дать на них ответ. Все потому что смерть – очень неоднозначная тема для разговора не только с детьми, но и со взрослыми. В этом уверена психолог Центра психолого-методико-социального сопровождения Наталья Тюкалова.

«Нам свойственно избегать разговоров о смерти, – говорит она, – особенно с детьми, но, по сути, смерть – это часть жизни. Именно так ее и нужно воспринимать в большинстве случаев, а не как трагедию. Ошибочно думать, что если ребенок не сталкивался с потерей близкого человека, то он не знает, что такое смерть. На улице они видят умерших птиц, насекомых, кошек. Они видят смерть и по телевизору. Так что пример для разговора о смерти стоит выбирать исходя из конкретной ситуации».

Как сообщить о смерти близкого человека?

Это сложное испытание для любого взрослого человека. Ни в коем случае не стоит тушеваться или пытаться сменить тему – это только подогреет интерес ребенка.

Перед разговором выберите место, где вас никто не будет беспокоить, и позаботьтесь, чтобы времени на разговор было достаточно. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. Вам может быть психологически тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит с душой. Если вы религиозный человек, научите молиться за умершего. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

– Объяснения в этом случае должны быть краткими и простыми, например: «Когда люди умирают, то они не дышат и не едят, не говорят и не думают и не чувствуют ничего» и т.п., – говорит психолог Наталья Тюкалова. – Не смешивайте понятия «вечный сон» и смерть. Иначе ребенок может начать боятся ложиться спать. Аналогично, если детям говорят, что некто, кто умер, «ушел», так как даже краткое расставание может беспокоить ребенка. Также дошкольникам лучше не говорить, что причиной смерти была болезнь или объяснить, что только очень серьезная болезнь может быть причиной смерти, несмотря на то, что временами все мы болеем, но со временем выздоравливаем, а от всех опасных болезней вскоре найдут лекарство: «Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором, и найти лекарство даже против самой опасной болезни».

Не стоит пугаться вопроса типа «а когда ты умрешь?» В этом случае попытайтесь понять, что именно тревожит ребенка. Чтобы у ребенка не появился страх потери других близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не оставят его одного, например: «Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

Стоит ли скрывать?

Некоторые родители, стараясь оградить ребенка от потрясения известием о смерти близкого человека, говорят, что он просто переехал, думая, что со временем смогут найти логичное объяснение его отсутствия, или же дожидаясь, пока малыш подрастет. Наталья Тюкалова не разделяет такую позицию:

– Как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу (при условии, что ребенок уже в состоянии понять эту информацию). Дети гораздо чувствительнее нас, взрослых, и потому практически сразу замечают, если что-то не так. Тогда они начинают задавать вопросы, но ответы на них, как правило, не проясняют ситуацию, а только делают ее запутаннее. Отделавшись общими фразами и словами об отъезде или болезни, взрослые могут получить две абсолютно противоположных реакции ребенка: обиду на себя и обиду на умершего человека. В первом случае ребенок будет считать себя недостойным, потому что его бросили, а во втором – с точностью наоборот. Между этими полюсами – тысяча вариантов, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев и обиду.

Сообщить ребенку печальное известие должен самый близкий родственник, с которым у него налажены доверительные отношения, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации.

Нужно постараться не вызвать чувство вины у ребенка – главное правило в разговоре о смерти с детьми.

Как пережить смерть родственника?

Потеря родственника – крайне тяжело переносится не только детьми, но и взрослыми. Однако даже в такой стрессовой ситуации не стоит замыкаться в себе или же наоборот вымещать свои чувства на других. Самый лучший выход в такой ситуации – принять и по возможности разделить любые эмоции ребенка, возникшие в результате смерти близкого человека. «Если это грусть, то можно сказать, например, так: «Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какой она была». Если гнев – дать позволить ему выплеснуться: «Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. Но ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотел сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?» Если это чувство вины – объяснить, что ребенок не виноват: «Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, что ты сожалеешь об этом, но не твое поведение стало причиной его смерти», – такие варианты сопереживания привела Наталья Тюкалова.

После трагедии, случившейся с родственником, ребенок длительное время может находиться в подавленном состоянии, даже если на первый взгляд это незаметно. В этот период дети могут начать вновь сосать палец, даже если не делали этого очень давно, или мочится в постель. Примите это как сигнал того, что ребенок нуждаются в поддержке. Родители не должны запрещать ребенку выражать свои переживания. Фразы «не плачь, маме бы это не понравилось» или «ты уже взрослый, чтобы плакать», должны быть под запретом. «Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает, – считает Наталья Тюкалова. – Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте. Но, с другой стороны, опасно «загружать» ребенка своими эмоциями: истерики родных, уход в себя, жалость могут напугать и оставить глубокий след, который рано или поздно отразится на психо-эмоциональном здоровье ребенка».

«Дети должны знать, что смерть – часть жизни, но им надо смотреть на будущее без печали и страха», – уверена Наталья Тюкалова.

Родителей всегда интересует, а можно ли детям присутствовать на похоронах? Этот вопрос нужно решать в каждом случае индивидуально. Если дети хотят присутствовать на церемонии погребения – разрешите им, но постарайтесь сделать так, чтобы они не находились там долго. И, безусловно, ребенка нужно подготовить к этому: рассказать о том, что он может увидеть и услышать. Ребенку необходимо знать, что в подобных ситуациях люди по-разному могут выражать свои чувства и эмоции, это нормально. Выражение горя никогда не является признаком слабости.

Не уходить в крайности и быть максимально честным со своим ребенком – вот одно из главных правил поведения в столь стрессовой ситуации. С этим нелегко справиться, и если вы чувствуете, что что-то идет не так, не стоит затягивать с консультацией с психологом – даже простая беседа может дать ответы на многие вопросы не только ребенка, но и взрослого и поможет наладить взаимопонимание в семье.

Советы, опубликованные в данном материале, не являются руководством к действию, потому что каждая ситуация уникальна и универсальных решений не существует. Однако прислушавшись к ним, вы сможете найти взаимопонимание со своим ребенком и сделаете еще один шаг к гармонии в семье.

Стадии понимания смерти детьми (выделить)

Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти.

Дети полутора-пяти лет еще не понимают, что смерть – это потеря человека навсегда. Если умирает кто-то из близких, они постоянно плачут, ищут его, часто спрашивают: «А мама скоро придет?» Впрочем, через некоторое время ребенок забывает о случившемся и живет, как прежде.

Только в возрасте между пятью и девятью годами многие начинают осознавать что смерть – это конец и все живущие умирают. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии появляется тенденция к олицетворению смерти (скелет или ангел смерти).

В период с девяти-десяти лет до подросткового возраста дети уже понимают необратимость смерти. Подростки часто заняты поиском смысла жизни.

Но все же важно понимать, что, как и все процессы роста, развитие детей имеет индивидуальные темпы и в этом вопросе. Кто-то спрашивает о смерти в три года. Других может не встревожить смерть бабушки или дедушки, но они болезненно отреагируют на смерть животного.

«Я очень хочу, чтобы ты знал, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях, и я помогу тебе. Ты не один – мы вместе», – эти слова Натальи Тюкаловой должны быть основополагающими в отношениях детей и родителей.

Благодарим за помощь в подготовке публикации психолога Центра психолого-медико-социального сопровождения Наталью Тюкалову.