Проза

Жизнь — это туннель. В нем много развилок, переходов, но у каждого он свой. В нем очень темно, так что почти ничего не видно. И он наполнен нашими страхами. И каждый из нас должен его пройти. Просто потому, что нельзя иначе.
Идешь иногда по нему и понимаешь, что очень тяжело идти одному. Вокруг тихо и темно. А так хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы можно было взять ладонь этого человека и сжать ее в своей ладони. И тогда мрак вокруг немного расступится, и идти станет проще. Нет, не быстрее, а именно проще. А пространство вокруг уже не будет таким одинаковым и унылым. И вот ты смыкаешь свою ладонь, но в ней остается только пустота. Никого рядом нет. И тьма будто становится гуще и обволакивает тебя все новыми и новыми страхами, заставляя замыкаться в себе.
Но вот вдали показывается едва заметный проблеск света. И ты думаешь: «Вот! Вот оно — то, ради чего и стоило так долго идти в темноте». И бросаешься навстречу свету. Тому самому неяркому лучу, на который возлагаешь такие большие надежды. Но путь к нему оказывается не таким прямым. Приходится поворачивать, возвращаться, где-то даже идти против правил. Но тебе уже это неважно, для тебя существует только он. Ты понимаешь, что этот луч несет именно то чувство, ради которого все это и было затеяно. А потом ты не выдерживаешь и срываешься на бег, лишь бы поскорее добраться до заветной цели.
И вдруг ты видишь, что это не твое… Не твое чувство, а всего лишь отблеск тех двух сердец, что уже нашли друг друга и идут в темноте рука об руку. Внезапный поток чувств рождает порыв. Тебе хочется выбежать из темноты и прокричать: «А как же я? Ведь это я хотел быть рядом!» И больно, и обидно, и стыдно, и просто противно. Стоишь на границе тьмы и слабого света и смотришь на них, не в силах оторвать глаз. А потом возникает чувство резкого отвращения к себе, к своей сущности, к своим мыслям. И ты разворачиваешься и бежишь. Сначала как можно тише, чтобы те не могли тебя услышать. Но потом ты уже просто несешься, не разбирая дороги, сворачиваешь не туда, падаешь, поднимаешься, снова падаешь и снова поднимаешься, крича от боли. Бежишь, издавая нечленораздельные звуки, пока, наконец, не упираешься в глухой тупик. Ты осматриваешься вокруг: сыро, грязно и очень-очень темно. Будто и нет стен, а одна темнота, глубокая и объемная.
Внезапно ты понимаешь, что вот оно, вот твое место. Здесь, где никто тебя не видит. И садишься на пол, и рыдаешь, потому что не хочешь этого принять. А потом… Потом привыкаешь. И даже иногда становится интересно наблюдать, как мимо проходят другие. Бывает даже, что хочется им что-то сказать, правда, к тому времени ты уже забываешь, как общаться…
Так и сидишь в густой темноте… С надеждой, что кто-то все-таки придет и вытащит тебя оттуда. Но с каждым годом она становится все слабее и слабее…

Ночь. Темно. Ты лежишь в своей кровати. Необычайно просторной и обыкновенно холодной. Ты один. Тьма окутывает тебя своим теплым покрывалом, оставляя огромное пространство для воображения и мыслей. А их необычайно много.
У тебя депрессия. Обыкновенная человеческая депрессия, которая случается у каждого живого человека. Правда, у тебя она происходит обязательно раз в две недели, а то и чаще. И в утешение остается лишь мысль, что ты не такой, как все. Что ты чувствительный, избранный… Или попросту урод. И вот такие мысли вьются вокруг тебя, превращаясь в воронов, кричащих над ухом: «Nevermore!» Тьма кругом.
Внезапно становится безумно тихо. Словно страшное затишье перед финальным и самым разрушительным ударом урагана. Ты съеживаешься до размеров песчинки. Ждешь этот самый неотвратимый удар. Закрывая глаза, ожидаешь из глубин своей истерзанной души тот самый последний приказ, на который, как утверждают, трусы не способны…
Тишина. Ты открываешь зажмуренные глаза. Нет, все осталось по-прежнему. Кругом стоит тьма. Правда, глаза к ней давно уже привыкли, и сквозь эту завесу ты различаешь очертания предметов. Но кругом тишина. Мертвая. Все в твоей спальне умерло, все в твоей квартире мертвы, вся улица усыпана трупами, мир остался наедине с тобой! Ты мертв! В робкой надежде касаешься рукой груди… Удары, подобно молоту, заставляют грудь сжиматься. Ты жив. И все кругом живы, просто спят. Но что-то вокруг незримо стало другим. Всматриваешься во мрак. Но это нельзя увидеть глазами. Тишина тебя заглатывает целиком. И в этот момент хочется ее нарушить, отвлечься. Нужно срочно занять чем-то твой опустошенный от мыслей мозг.
Твой верный спутник… Плеер начинает неустанно выдавать мелодии одну за другой. Какие? Какая разница. Среди исполнителей нет гениев. Никогда. Просто они умеют показать то, в чем мы сами себе боимся признаться. Имена? К чему они. Песни меняются, забываются, перепеваются. И от нашего настроения зависит то, как мы их воспринимаем. Вчерашняя музыка, которая тебе казалась единственной вещью, которая тебя поняла и была готова разделить последние мгновения твоей никчемной жизни, сегодня кажется лишь незатейливой мелодией с банальными словами. А ведь ты почти решился тогда! Решился покинуть этот мир гордым и одиноким, достаточно сильным, чтобы закончить свои страдания, но недостаточно сильным, чтобы их вынести. Но однажды посмотрев за грань, видишь, что там все точно так же. Нет этого чарующего своей глупостью спасения. И ты знаешь эту горькую правду. Но внезапно приходит осознание. Маленькая нотка, выбивающаяся из общего ритма бессвязных песен. Ты все начинаешь понимать. Но еще страшно. Страшно признаться себе в этом. Пролистывая ненужные мелодии, ты зреешь для этого признания. И наконец, остаешься с ним один на один. Лишь одна незаконченная песня разделяет вас. Потом еще одна. Ты стараешься отсрочить его на несколько минут, как пытаешься слегка отсрочить мгновение долгожданной близости с любимой долгим поцелуем. Ведь эти несколько мгновений сделают ее незабываемой.
Все! Мелодия затихает. Пора. Плеер уходит в сторону, словно ненужные одежды. Вы одни. Ты чувствуешь ее дыхание — оно совпадает с твоим. Твоя душа. Впервые за долгое время вы остались наедине друг с другом. Глубокий вдох. Ты обнимаешь ее и покрываешь поцелуями ее тело, усеянное шрамами. Она растворяется в твоих объятиях. И внезапно приходит озарение. Тебе ее больше не жалко! Ты не жалеешь ни ее, ни себя. Больше нет этого чудовищного чувства, подобного раскаленному пруту, прижигающему раны. Думаешь, что будет лучше, но вместо этого кровоточащий разрез покрывается волдырями ожогов. А сейчас его нет. Ты чувствуешь, как она кровоточит в твоих объятиях. Но раны сами затягиваются, оставляя после себя не уродливые шрамы, а лишь заметные рубцы. И ты един с ней. Со своей собственной душой. Ты чувствуешь, как в груди становится безумно легко. Не пусто, как все эти дни, а легко.
Когда что-то делаешь, творишь, невольно вкладываешь в это часть своей души, свое настроение, свои эмоции. Но делаешь это лишь частично. Крупинки твоего восприятия остаются внутри грязным осадком. Именно поэтому сначала тебе становится хорошо, но потом эти остатки начинают выделять свои токсины, отравляя твое существование. А сейчас… Сейчас ты только что открыл невидимый клапан и выбросил все из себя. Душевно испражнился. Не куда-то, перепачкавшись при этом. А просто… Изрыгнул все из себя. И плохое, и хорошее, доброе и злое, любовь и ненависть. Ты абсолютный нуль. Ты невозмутимость Джека… А потом… Потом что-то внутри открывается. Наступает душевное равновесие. Нирвана. Духовный оргазм. Душа заполняется твоим новым чистым семенем. Впервые за долгое время ты договорился сам с собой.
Тишина. Эта неловкая тишина. После близости ты всегда разговаривал с ней. Рассказывал о чем-то, лишь бы избавиться от гнетущей тишины завершенности. Когда все кончено, тишины быть не должно. Но сейчас ты один… Рука впервые нащупывает часы. Они оказываются у самого уха. Только так можно расслышать движение секундной стрелки. Не надо считать. Просто слушай. Удар, удар, удар… И спустя какое-то время твоя грудь начинает держать этот ритм. Удар в секунду. Это идеальный пульс. Впервые за долгое время тебе хорошо. Нет, счастья по-прежнему нет. Но тебе все равно. Ты бесстрастен. Ты не жалеешь себя, не завидуешь другим. Тебе все равно. Ты достиг его… Просветление. Оно рядом, оно в тебе. Закрывая глаза, ты чувствуешь, как на лице возникает улыбка. Все кончено…
Сегодня из своего тупика ты смог увидеть где-то далеко свет. И пусть это была лишь искра, но она горела ярче тысячи солнц.